[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Форумы » Курилка » Курьезные истории
Курьезные истории
dmagicДата: Воскресенье, 09.08.2009, 10:23 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Коллеги по работе поделились интересными историями поиска и решения проблем. В приведенных рассказах продемонстрирована сила инженерной мысли crazy и находчивости, способная разрешить любые нестандартные ситуации.

История 1
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить, и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены...

История 2
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо:
«Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но всё, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрёл новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»
Президент отделения, понятное дело, отнёсся к письму скептически, но всё-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Всё точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина.
Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое. Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

 
dmagicДата: Четверг, 27.08.2009, 22:48 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Однажды у Intel возникли серьёзные проблемы на одном из заводов по выпуску процессоров. Регулярно целые партии кристаллов приходилось списывать. Инженеры выяснили причину быстро, неизвестные органические вкрапления. Дальше полный ступор. Завод Интел стерилен как роддом, Была привлечена команда менеджеров, начался мозговой штурм.
Результаты были нулевыми. А всё новые партии процессоров приходилось списывать. Но вот однажды, засидевшись над решением проблемы до полуночи, один усталый менеджер шёл к выходу через цех. Неожиданно его взгляд упал в сторону стерильной печи для обжига кристаллов. Рядом с неё сгрудилась вторая смена, явно следя за происходящим внутри. Менеджер подошёл поближе и тоже посмотрел. В недрах стерильной печи гордо разогревалась пицца…
 
dmagicДата: Воскресенье, 08.11.2009, 23:44 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина "Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе.
Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей вартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" - "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

 
N@t@Дата: Воскресенье, 06.12.2009, 18:54 | Сообщение # 4
Редактор
Группа: Пользователи
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Позавчера присутствовала на собрании NPI-команды. Основная проблема – наработает оборудование необходимое для запуска. Собрали весь инженерный состав отдела, чтобы решить, как можно построить процесс без этого оборудования. Решение пришло само по себе: проверили наличие сырья, а его тоже не оказалось santa
Курьезность заключается в том, что проект не провалился. Получили добро на использование альтернативного сырья, для которого не требуется сломанный аппарат.
 
dmagicДата: Вторник, 22.12.2009, 21:08 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Очередная история crazy , которую мне подкинули коллеги:
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвейерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия). На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвейера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
 
dmagicДата: Воскресенье, 03.01.2010, 21:10 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Ученые-физики определили, что период полураспада зарплаты равен одной неделе
Шутки шутками, а ведь если задуматься, то довольно точное определение…
 
Lean-grodДата: Воскресенье, 21.03.2010, 19:58 | Сообщение # 7
Lean-grod
Группа: Советник
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
УКАЗ ПЕТРА 1:

Всем чинам, на службе состоящим, а также мануфактур-собственникам и прочим вольных ремесловых заведений персонам помнить надлежит: все проекты зело исправны быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить.

 
dmagicДата: Среда, 24.03.2010, 20:52 | Сообщение # 8
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Не дурён был царь, ой не дурён biggrin
Петр I о качестве
 
dmagicДата: Четверг, 20.05.2010, 21:46 | Сообщение # 9
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Помнится, когда начался финансовый кризис, был очень популярным анекдот (а может и не анекдот):

Пожарная тревога, все выбежали за ограду предприятия, а пожарники все не едут и не едут. Выходит гендиректор и объявляет в громкоговоритель, что произошло 40% сокращение штата. Если Ваш электронный пропуск не сработал при входе, значит, Вы попали под сокращение. Руководство предприятия приняло решение попрощаться с сотрудниками таким способом, дабы не перегружать сервер прощальными письмами и сэкономить время оставшихся сотрудников.

 
dmagicДата: Пятница, 07.10.2011, 21:27 | Сообщение # 10
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Когда НАСА начало запускать астронавтов в космос, выяснилось, что шариковые ручки не работают в условиях невесомости.
Миллион долларов и два года исследований были посвящены созданию ручки, которая могла писать в космосе, в перевернутом положении, практически на любой поверхности и при любых температурах.

Столкнувшись с той же самой проблемой, русские стали использовать карандаш
 
EtsДата: Понедельник, 27.08.2012, 22:30 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Зеленый пояс
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Онлайн
Ещё одна история про противостояния учёных мужей запада и СССР.

В середине прошлого века перед научным миром разделённым железным занавесом стояла одна и та же задача - посчитать процентное соотношение фаз в плоском образце состоящим из двух фаз. Образец представлял собой тонкую пластинку неправильной формы, на которой были пятна фазы отличающейся по составу, такой же неправильной формы. Условно говоря необходимо было найти площадь тёмных пятен и соотнести её с площадью оставшейся поверхности. Необходимо было набрать статистику по приличному кол-во образцов, порядка нескольких тысяч.
Американское научное сообщество стало применять всю мощь своего интеллекта и создавать, тогда ещё первое, ПО для автоматической обработки изображений и определения площадей, потратив время, деньги, нервы... cool
Русское же научное сообщество нашло линейку, арифмометр и поручило данную работу лаборанту Васе на следующие несколько лет. Тому очень быстро надоело, в ручную, с помощью лекал, рассчитывать площадь пятен... Пытливый ум придумал простое и изящное решение.
Сверху пластины образца клалась тонкая прозрачная калька, все тёмные пятна обводились карандашом и вырезались лезвием. Получившиеся конфетти Вася клал на одну чашу весов, оставшуюся бумагу на другую чашку, чем собственно и получал процентное соотношение...
По прошествии лет, выяснилось, что точность результатов полученных Васей превосходила тогдашней американский "фотошоп" на порядок. biggrin

ИМХО Пример применения ТРИЗ, задача решена по стандарту для измерительных систем. tongue
 
dmagicДата: Понедельник, 27.08.2012, 22:38 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 804
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Действительно гениально: лень двигатель прогресса biggrin
 
Форум » Форумы » Курилка » Курьезные истории
Страница 1 из 11
Поиск:

SixSigmaOnline.ru © 2009-2016            Хостинг от uWeb